Forums Soninkara: Forums de discussions Soninké

[Modou Mbacke]

Prostituée

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

[Modou Mbacke]

Pro de la vente

Le jeune Momo se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond :
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 800 000 FF...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 807 000 FF, j'y ai fait un prix à 800000 FF et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

[Modou Mbacke]

Camp de nudistes
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non. Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:
- Ecoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

[Modou Mbacke]

[Modou Mbacke]

Torché de rire
Ils ont perdu la Boussole

La situation est plus que cocasse non ? Il n'y a aucun trucage, il s'agit de la route de l'huître qu'on emprunte sur la presqu'île du Rhuys (morbihan) juste que c'est tout de même assez déstabilisant pour le touriste de base de se retrouver devant exactement le même panneau et un choix impossible

[Modou Mbacke]

Stéphane fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon

lui fait signe de la main et lui sourit.
> >
> > Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on se connaît ?'
> >
> > Elle répond en souriant: 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un
de mes enfants... '



> Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle,
et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant
tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé
et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?'
> >
> > 'Euh non...', répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils...'

[fofana]

Quelques questions posées aux retraités…..

-  Combiens de jours dans une semaine ?    
6 Samedis , 1 Dimanche.   
- A quelle heure un retraité se couche-t-il ?   
Trois heures après s’ etre endormi sur le divan
- Combien de retraités faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul ,mais ça peut prendre la journée !

- Quel est la plus grande peur des retraités ?
De ne pas avoir assez de temps pour tout faire !

- Pourquoi appelle-t-on la retraite “l ‘âge d’ or” ?   
Parce que cela s’ associe à 10% pour cent  d’ escompte .   
- Qu’appelle-t-on une tenue informelle ?
Avoir des des souliers lacés
-  Pourquoi les retraités comptent-ils leurs sous ?
  Ils sont les seuls à avoir le temps .
-  Quel est le terme pour décrire quelqu’un qui refuse de partir
en retraite parce qu’il aime son travail ?
   UN MALADE !

-  Qu’ est-ce qui décrit le mieux la retraite ?     
Un break qui n’ en finit plus !  
- Quel est le plus grand avantage de retourner aux étude comme retraité ?     
Si tu manques tes cours , personne ne va appeler tes parents !

- Que fait un retraité pendant toute la semaine ?  
Du Lundi au Vendredi : rien                     
Samedi et Dimanche : le reste .

[Modou Mbacke]

> > Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
> >
> > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
> >
> > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
> >
> > L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> >
> > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> >
> > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> >
> > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
> >
> > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> >
> > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> >
> >>Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> >
> > Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
> >
> > A mon épouse bien-aimée,
> >
> > Je suis bien arrivé.
> > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> > J'ai hâte de te revoir.
> >
> > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> >
> >
> > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
>
>

[dioudoudiéri]

Histoire vraie ?
Un Maghrébin âgé, qui vit depuis 40 ans dans l’Idaho (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J’espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi.
Je t’aime. Ton père"
"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C’est la que j’ai caché "tu sais quoi". Je t’aime Ali"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d’une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d’anthrax ou n’importe quoi.
Ils n’ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :
"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C’est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t’aime. Ali"

[Modou Mbacke]

Histoire vraie ?
Un Maghrébin âgé, qui vit depuis 40 ans dans l’Idaho (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J’espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi.
Je t’aime. Ton père"
"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C’est la que j’ai caché "tu sais quoi". Je t’aime Ali"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d’une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d’anthrax ou n’importe quoi.
Ils n’ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :
"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C’est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t’aime. Ali"