Forums Soninkara: Forums de discussions Soninké

[Khadija]

c est grave docteur ?

je voudrai savoir

[Modou Mbacke]

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans c.. Tarzan.

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte. A.- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content. P.J.- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que... A.- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi. P.J.- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. A.- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ca va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ca va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va... Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin - Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ? - Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin. Le mordu dit : - Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ? - Il a dit que tu allais mourir.

C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Présentateur: 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !! Prés.: 2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour. La vieille: (idem) T'entends!! Prés.: 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vielle : (idem) T'entends!! Le vieux: (s'adressant au presentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache? Prés.: Non Le vieux : (a sa femme) T'entends !!

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours…

Chez les legionnaires: Un type est bizute, et les legionnaires lui disent: bon tu prends une chevre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type apres negotiation infructueuses y va, et la les legionnaires eclatent de rire. Il se revolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les legionnaires: T'as pris la plus moche.

Deux femmes discutent.- Alors, cette expédition ? - Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvé, snif... - Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça... - Ben justement, c'est pour ça que je pleure !

Une jeune fille de la ville, va passer ses vacances à la campagne. Elle installe sa tente dans un champ. Un matin, elle va voir un fermier qui en train de traire ses vaches. Elle lui demande alors si celui-ci ne veut pas lui apprendre. Celui-ci lui dit : - Ce n'est pas difficile. Il vous suffit de bien serrer le pis en effectuant des mouvements du bas vers le haut, en visant bien dans le sceau. Tres fière d'avoir appris comment on trait une vache, elle se dirige dans un champ et décide de passer à la pratique. Une heure après, la jeune fille revient voir le fermier et lui dit : - J'ai eu beau faire comme vous m'avez montré, mais je n'ai pu remplir qu'un demi-verre !Très surpris, le fermier regarde le verre et s'écrit : - Mais ce n'est pas du lait ! Vous venez de branler le taureau !!!

[Harouna Sidibé]

Prière chez Microsoft...

Voici La prière universelle de tous les employés de la firme Micro$oft (doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)

Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogue,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient executees
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilise des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais delivre nous du plantage
Car c'est a toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'a l'an 2000.

[Khadija]

Bush et Wade

Lors de sa visite à Dakar Bush n'arrêtta d'une minute de se moquer de son homologue Senegalais sur le nombre prétorique de baraques et de cases au Senegal.
Wade n'etant surtout pas du genre à se laisser faire decida lors de son prochain voyage au pays de l'oncle Sam de se venger. Ainsi dés le premier jour il prît ses meillieurs agents de renseignement pour qu'ils trouvent au moins une case ou une maison en baraque à Wachington .Ainsi aprés 2 semaines Wade trouva enfin une maison en baraque et convoqua sur le champ Bush et lui dit avec toute la fiereté qu'on lui connait "alors ce n'est pas une maison en baraque ça " et bush lui répond avec le sourire aux levres

"mais c'est normale c'est l'ambassade du Senegal"

[Mariame Cissé]

Bush et Wade

Lors de sa visite à Dakar Bush n'arrêtta d'une minute de se moquer de son homologue Senegalais sur le nombre prétorique de baraques et de cases au Senegal.
Wade n'etant surtout pas du genre à se laisser faire decida lors de son prochain voyage au pays de l'oncle Sam de se venger. Ainsi dés le premier jour il prît ses meillieurs agents de renseignement pour qu'ils trouvent au moins une case ou une maison en baraque à Wachington .Ainsi aprés 2 semaines Wade trouva enfin une maison en baraque et convoqua sur le champ Bush et lui dit avec toute la fiereté qu'on lui connait "alors ce n'est pas une maison en baraque ça " et bush lui répond avec le sourire aux levres

"mais c'est normale c'est l'ambassade du Senegal"

ah ils sont vaches avec le senegal champion du monde en baraque

[Modou Mbacke]

Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond : - Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre !

[Modou Mbacke]

Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !

1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!

2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.

3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.

4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.

5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..

6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).

7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!

8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.

9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

source ? l'immense web

[Khadija]

Lettre d'un sérere à son pére

takassy
Eléve en CM2

A mon pèr au village

Mon chére père,
Je técris cet létre pour te demander tes nouvéles et cel de ta santé.
Quand a moi, je me porte TB, Dieu mersi. Si je técris cet lettre, s'est que les eksamins vont bienteau approché et que tout les élevent qui ont un bon pér se léve tot pour marabouter.Surtout que le métre de cet année n'ait pas télement bon avec mois.
Selui de l'année passé, j'était encore petit, été bon avec mois : il ma gardait pendant deuz anc dans sa kalasse, télément qu'il mémait.
Si le françé que je te parle es tro fort , il faux montré la létre à Doudou, lui il a son Déféme et il la pas ramaçé.
Papa, il faux coute que coute marabouter pour moi, parseque dans notre kalasse il y a trop de éléves qui veule étre admis.
Il y a Madaga qui est tous jour 1er. Son pér est 2éme gouverne heure. Il faux le travaillé pour moi.Yoro aussi est danjereu; mais comme son pér avait dit non à Senghor pendant le dernier woté, s'est pas la paine de le travaillé : il sera pas admis.
Et puis aussi il ya Atou que sa mére a tué le chévre blanc sur la plaje avec bocout de lé cahier.Dis à ma mére de me tuait la poule blanche quelle avait gardait pour mon eksamin, parseque Fodé veu me travayé pour que je devenir fou dans ma téte; son pér est ilimane du cartier.
Papa il faut me donner de l'argent quand la lune sera morte parseque je dois acheté des chauçures.Mon cousain Dibokor es malade de pui deux joures parseque il a des oisau sur tout le corps; d'ayeur le métre la frapé le mois passé parsque il avait male conjus gai le verbe ressevoir.
Papa fait tout pour que je admis.
Ton fils qui téme bocout

PS: Papa si tu na pas ressu ma létre il faux me le dire pour que je técris encore une létre.

ça c'est Modou qui l'a ecrit

[fatou]

Un lion va à la rencontre d'une lionne. Soudain il en trouve une qui était célibataire. Elle lui dit: - Je te trouve très mignon ! Le lion tout timide lui répondit :

- Arrête tu va me faire rugir !

[Mame Diaara]

Un lion va à la rencontre d'une lionne. Soudain il en trouve une qui était célibataire. Elle lui dit: - Je te trouve très mignon ! Le lion tout timide lui répondit :

- Arrête tu va me faire rugir !

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "

- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "

- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "