Forums Soninkara: Forums de discussions Soninké

[fatou]

Chers condecitoyens,

je suis heureux de me retrouver ce soir, vous au milieu de moi, moi autour de vous. Populations et populationes,villageois et villageoises, villois et villoises, campagnois et campagnoises,hommes et femmes de ce pays, enfants et enfantes, je vois que vous êtes nombreusement venus m'écouter, et je vous merci beaucoup. Maintenant que je suis chef d'état, tout va bien marcher dans ce pays a partir de dorénavant, il n' y aura plus de corruption dans le ministration. Les corruptioneurs seront arrêtés par des services spécials, conduits aux tribunals, ou ils seront sévèrement justifies par les justiciers et emprisonnés. Ils n'auront ni avocats ni ananas pour leur défense. Il n'y aura plus de volement de fonds publics, ni de fonds privés d'ailleurs. La justice fera son travail. A partir de désormais, chaque village aura son hôpital et son école et ensuite 2 hopitals, puis trois hôpitals et ainsi de suite jusqu'à ce que tout le pays soit hospitalisé.

Contrairement a ce que ces racistes (....) disent de moi, j'ai de grands projets pour le pays. Nous allons goudromenter toutes les routes et robineter les villes pour que tout le monde ait l'eau courante comme chez eux au (...) voire davantage. Ceux qui n'auront pas l'eau courante auront l'eau marchante grâce a des forages que nous allons diguer. Le pays étant très fertile nous allons exploiter le fer et aussi l'or car le sol est très ortile. Nous allons construire des barrages pour fabriquer de l'électricité et électrocuter tout l'ensemble du pays ! Ainsi, chacun pourra s'électriser grâce à la lumière electrifique. Les barrages serviront aussi pour agriculture, la riziculture, et la poissonculture ! Nous allons construire des ports pour les bateaux, des aéroports pour les avions et beaucoup de trainports pour le train ! Pour l'argent, ne vous inquiétez pas ! Nous allons emprunter beaucoup d'argent au FMI, le Fondement pour le Marchandage et l'Industrie ! Puis aux bailleurs de fonds et même aux dormeurs de fonds avec lesquels nous entretenons des rapports très très amicals....

eh je l'ai piqué sur un site

[dioudoudiéri]

Fatou tu seras présidentiellement punie

[fatou]

Fatou tu seras présidentiellement punie

saquéé. ton français est comme le dis Modou wrément souboulime

[Modou Mbacke]

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

pour les futurs prostestateurs

[dioudoudiéri]

asstafourayi lahilala, woudioubilahi minal cheytané radjimi

[Modou Mbacke]

asstafourayi lahilala, woudioubilahi minal cheytané radjimi

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

[Rama Yade]

Jean-Marie Le Pen se promène aux Halles et aborde un "jeune des banlieues" qui y squatte.
Le jeune reconnaît de suite notre gaillard :
-Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen, t'es un enc... de sa race !
-Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs : j'ai décidé de me racheter. Et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes, à une soirée chez moi !
Réticents au début, les jeunes acceptent. Ils vont dans la voiture de l'homme politique :
-Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui :
-Man ! Mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop balèze !
Il leur propose à boire.
-Yo ! Le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague pas chez toi ! Comme tu dois être trop pété de thunes !
D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine. Bien sûr, ils veulent se baigner. Le Pen leur proposent desmaillots.
-Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle !
Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.
Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne s'ouvre au fond de la piscine et d'énormes crocodiles surgissent.
Et là, un jeune s'exclame :
-Ouah ! Trop mortel : piscine Lacoste !

[Moins Que Rien]

Soirée Piscine

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête
Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohamed l'épicier est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :

« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohamed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire Bouffer 20 fois, Mohamed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
« Bravo Mohamed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »

« Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! »
« Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? »

« Non ! »

« Vous préférez ma Porsche ? »

« Ji m'en fous di ta Porsche ! »

« M'enfin Mohamed, vous voulez quoi, à la fin ??? »

« Li nom di l'xxx qui m'a poussé dans la piscine !!! »

[Diabi Doua Camara]

LA MORT D'UN CONFRÈRE...

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"

- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.

- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"

- "Si ! Je suis gynécologue!!"

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L'instituteur d'une classe de CP :

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.

Le prof se tourne vers un autre élève :

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.

- He bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!

Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20

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Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.

- Super ! Donne-moi ton secret !

- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.

Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser.

Alors je lui réponds : " Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! " Et le tour est joué...

Et le rabbin :

- Alors, on essaie demain ?

- OK.

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.

Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser :

Le prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le rabbin ajoute : - Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

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Une gentille mémé va voir son docteur:

-Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux; pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaines que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...

Le docteur:

-Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...

Lundi arrive, la p'tite mémé revient:

-Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...

-Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles !

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Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chef de service alors ? 3.500 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

[doudou]

Tiens, c'est le coin des dejantés